31 juillet 2008
Chapitre Premier
J’ me présente (non, je ne m’appelle pas Henri), je m’appelle Eva Brodemy. Je vous arrête de suite, car mon nom ne me va pas. Quand on dit Eva on pense à une mannequin slovaque avec une paire de seins qui tiennent tout seuls : vous avez tout faux. Brodemy, vous pensez à Broadway, aux stars hollywoodiennes, à une sœur cachée de Nicole Kidman, qui saurait danser et chanter comme dans « FAME », que nenni.
Descendez de votre nuage, je ne suis rien de tout ça.
Je suis guichetière dans une banque.
J’ai un physique très quelconque (c’est ce que les gens disent pour éviter de me dire qu’il me trouve moche probablement), et je suis célibataire (on se demande bien pourquoi).
Ma vie n’a de glamour que mon patronyme. Je mentirais car parfois un client mature (soixante dix ans bien tassé) me donne un bonbon, parce qu’il me trouve très charmante et gentille : enfin je crois que je lui rappelle sa petite fille, et non pas cette sublime fille qu’il a connu pendant la guerre.
Niveau vestimentaire, il faut dire que je ne sais pas vraiment me mettre en valeur, disons même que je suis carrément nulle et que je suis passée du look ado débraillée complexée à jeune embauchée (mais toujours complexée) d’une entreprise prônant le tailleur Ségolène Royal quelque soit l’âge et au service de ses clients bien aimés n’omettant pas de prononcer la phrase historique « JE VOUS AI COM-PRIS » à chaque frais pris par la banque.
Un jour, saisissant au vol le fait que tout le monde venait de complimenter Brenda pour l’achat d’une magnifique jupe (mini jupe ? micro jupe ? bon, on dit jupe apparemment … ), je lâche négligemment « moi je ne sais pas trop m’habiller » (car j’ai bien conscience que mon look n’est pas encore arrivé à maturité).
Au fond de moi j’attendais juste qu’une personne dans l’assistance me dise « meuh non tu es très bien comme ça » (un peu comme quand je parle de régime à mon père et que je lui dis que j’ai au moins 10 kilos en trop).
Et là à l’unanimité, la foule (euh bon ok les 4 collègues) répondent à mon appel de détresse par un « c’est vrai que tu t’habilles pas super … »
Quoi ????????????????? moi ???????????? la classe réincarnée ? la lady diana de la finance ?hein ????????? (vous sentez bien ma surprise !! interrogation totale : mais qui a osé dire ça ?)
ci –git Eva morte par indignation.
Alors je me permets de réagir vivement : « euh .. beh ..euh … » (oui je sais j’ai pas beaucoup réagi, c’est là aussi un de mes grands traits de caractère, j’intèriorise beaucoup mes réactions)
Voyant certainement ma stupeur (et la larme qui devait commencer à perler dans le coin de mon œil indigné), un des traîtres a quand même réussi à bredouiller trois heures plus tard : « ah euh, mais si, t’es bien habillée ... (pour une paysanne, sous entendu)
Eh les gars, vous êtes trop spontanés, ça fait plaisir (et lasse, de leur rappeler « trop de spontanéité tue la spontanéité ») heureusement que j’avais pas le doigt sur la gâchette, et qu’il n’était pas chargé et qu’accessoirement je n’avais pas de revolver.
Bref le lendemain pour leur montrer que j’étais capable d’une classe nettement supérieur à Laura Ingalls, je me suis endimanchée (alors que nous n’étions que mercredi, je tiens à le souligner au passage) : j’ai mis un tailleur veste et un pantalon à pince qui ne me boudinait presque pas, j’ai mis de l’or dans mes cheveux, un peu de noir sur mes yeux (Dalida sort de mon corps !) et bien personne n’a remarqué quoique ce soit! Inaperçue la starlette !
Franchement quelle bande d’ingrats ! Moi qui fais vivre la mode, moi qui suis la seule raison de vivre de karl lagerfeld, la muse de jean paul gaultier …
Bref j’ai laissé tombé mes problèmes vestimentaires pour me concentrer sur une autre question plus importante « pour qui vais-je voter ce soir pour la finale de la star academy ? »
J’hésite entre bobby le jeune maniaco-dépressif imberbe … ou lucile la jeune pucelle effarouchée future ex star alcoolique … bien que je pense que bobby va gagner...mais après il va nous faire sa crise existencielle du genre « mais je ne sais pas si les gens ont voté pour moi parce que j’ai du talent ou parce que je suis malaaaaadeuh (un petit hommage à serge en passant) ... beh écoute toi chanter chéri-chéri (à prononcer à la alice sapritsch ) et tu auras la réponse …
Tout ça me faisait penser que EUX n’avaient pas de problèmes de tenues ! Et je restais persuader que moi aussi dans une robe dorée à paillettes turquoise je paraîtrais mince et sublime …sauf que pour venir bosser à la banque c’était pas top.
A quand les guichetières en bustier à plumes et robe à jupons ?
18 juillet 2008
la vie, la mort
Comme une étoile filante,
Ma vie passe comme des années lumière,
Passe, passe et puis me hante
Mes peurs, mes mensonges, mes prières.
Comme une flamme vascillante,
Ma vie se consume comme un feu éphémère,
Se consume, se consume et puis me plante,
Mes frayeurs, mes songes, mes nerfs.
Comme une goutte d’eau géante,
Ma vie coule comme une chute de verre,
Coule, coule et puis déchante
Mes horreurs me rongent pire qu’hier.
Comme un flash de lumière aveuglante,
Ma vie me brûle les yeux comme marqués au fer,
Me brûle, me brûle et puis c’est la pente,
Mes honneurs, c’est « plonge et enterre ».
09 juillet 2008
Mon Ile de la Tentation à moi
J'aurais un Bow-window pour pouvoir boire mon thé à la lumière rasante de 17 heures lorsque l'automne est là ... sur une table en fer forgé, une nappe avec ce tissu
(atelier de kitty)
dans des tasses de toute beauté je dégusterais mon meilleur thé ( le thé du dimanche de chez christea's)
accompagné par des cupcakes venus spécialement d'Angleterre
Bien sur en hotesse parfaite et totalement apaisée de cette vie simple et urbaine, je partagerais mon breuvage avec mon charmant voisin
(si je résiste à ses yeux, mon mariage pourra résister à tout ... mais bon chéri faut pas rêver, Rob' était dans ma vie avant toi ;-)
pour me remercier et en signe de bon voisinage il m'offrira un petit présent
(bague orchidée de chez cartier)
(oh mais fallait pas, une fleur aurait suffi ... mais comment sais tu que l'orchidée est ma plante préférée ...oh quelle délicate attention ... )
puis il me demandera d'aller me faire belle (eh oh t'es gonflé Bo Gosse JE suis DEJA belle ! bon ok on peut toujours faire mieux dans la vie)
j'enfilerais alors en toute simplicité une petite tenue passe-partout
et nous irions diner dans un grand restaurant
et deux personnes tout à fait quelconque
creveraient de jalousie en nous voyant ! (pff ! RI-DI-CU-LE le style Star holyywoodienne !)
Puis il me ramenerait chez moi
.....
07 juillet 2008
"J'vais faire les courses, j'en ai pas pour longtemps !"
J'ouvre la porte du frigo pour prendre un yaourt.
Pas de yaourt ... sur quoi vais je me rabattre ?
Visiblement il n'y a que mon écho qui me répond.
La sentence tombe : le frigo est vide , il va falloir aller faire les courses !
Boh après tout c'est le moment idéal pour commencer un régime et ne rien manger aujourd'hui ? !
Ouais bon je me connais je vais pas tenir longtemps à ce jeu : surtout que rien que le fait de savoir qu'il n'ya rien à manger me donne faim ! C'est psycholgique (enfin + psycho que logique)
Bon soyons organisée telle la femme moderne et zen que nous sommes.
Où est ma liste de courses ?
Mais si j'en avais commencé une en même temps que Petite chérie de mon coeur faisait de la peinture à l'eau (ah beh oui j'aperçois le mot jambon en filigrane sous son oeuvre d'art)
C'est pas grave (je ne vais pas m'énerver devant sa créativité naturelle) je recommence.
Après 20 minutes d'efforts cérébaux, d'ouvertures de placards, fermetures de placard, et de calculs caloriques ( manger 5 fruits et légumes par jour, multipliez par le coefficient de petite puce qui n'aime pas les courgettes, les haricots verts et les bananes, additionnez à mon homme qui n'aime pas les choux fleurs, poivrons et pêches : ça nous donne brocolis tous les jours ...sauf que moi j'aime pas les brocolis !!)
Allez en route : les rayons des supermarchés m'inspirent toujours, je sais que je ne reviendrais pas le chariot vide même si ma liste ne tient pas la route.
A peine une roue sur le parking que déjà le stress monte .. pas une place de libre.
Je fais 15 fois le tour du parking, manquant plusieurs fois au choix d'emboutir une mamie au volant ou une ménagère de moins de 50 ans poussant son caddie en inspectant son ticket de caisse (mais oui on te les a pas fait payé les poches surgelés puisque tu as pris des surgelés !!!) et finis par me décider à me garer à l'autre bout, l'opposé, 15 km de l'entrée la plus proche.
Bon au moins je suis garée.
En spéléologie dans mon immense sac à main, je cherche le Tout petit jeton de caddie.
Mais celui ci se cache toujours. On dirait que son but dans la vie c'est de nous faire suer.
Eh eh je t'ai eu, te voilà et hop ! Aaaaaaaaargh ! Ouch ! Putain c'est coincé ! Personne ne me regarde ? Bon j'y vais avec les pieds et les bras ! Ah ! Victoire : caddie contre Me myself and I : zéro 1.
En général à cet instant précis je regrette toujours de ne pas avoir une trousse à outils sur moi afin de réparer La roue qui se bloque ou se barre en biais ou va dans une direction opposée aux autres.
Je dois alors ruser de stratégie pour atteindre l'endroit où je veux aller ; je dois me fixer régulièrement de nouveaux points de chutes car je ne peux évaluer que de petites distances.
Parfois le chariot m'emmene dans des directions contre ma volonté.
Bref me voilà enfin dans le magasin : temple de la consommation, palais des plaisirs alimentaires, château des tentations.
Je ne dois pas me détourner de mon objectif qui est de remplir le frigo et non pas mon armoire, ou la chambre de ma fille. (enfin du moins pas avant d'avoir acheter le minimum vital ...)
Je commence à piocher dans les rayons et jeter dans le chariot.
Je suis stoppée net quand je surprend une conversation rayon boites de conserves
« mouais il semblerait que certains industriels ne rechignent pas à mettre des ajouts tels que celui ci ..; c'est une honte et dire que certains parents donnent ça à leurs enfants »
Ah non moi je ne serais pas une mère honteuse.
Je démarre donc une étude approfondie de chaque étiquette.
Ligne par ligne, je scrute la moindre information qui ferait de moi une empoissonneuse.
Pfff ! Mais pourquoi je me prends la tête : de toute façon on a mangé au mc do hier soir, alors le mal est déjà fait. Et puis si je dois manger Bio va falloir que je gagne au loto vu les prix.
Là un rayon m'appelle : « bibi, bibi ... viens par là, je n'attends que toi » (oui le rayon des thés et tisanes vous l'aurez deviné ... chacune à son petit péché mignon )
J'ai 14 000 sortes de thés et infusions en tout genre à la maison mais comme si les Lipton et autres Twinnings me connaissaient trop bien (comment ça je suis une cible parfaite et ils savent très bien comment je réagis à chaque passage en caisse ?? pfff ! Moi qui pensait être une femme mystèrieuse ..) ils m'inventent chaque mois de nouveaux « parfums ». Mon dieu celui là je ne l'ai pas !!!! (telle la dernière image panini autocollante qui manque pour que l'album des « crados » soit complet ... ah les années 80)
Bien sur je ne l'ai pas .. sous entendu : il me le faut !!!!!!!!!!! (oui à ce moment précis ma survie dépend uniquement de cette boite de 25 sachets de thé saveur « soir d'orient » : un voyage à marrakkech pour seulement 2,15 euros : c'est une affaire non ?)
Après une élimination rapide de tous les mauvais arguments qui pourraient me dissuader d'acheter MON thé ( argument numéro 1 : ..... non j'vois pas !), je penche du côté osbcur de la force : la consommation.
Je suis tellement heureuse d'acheter des trucs qui NE sont PAS sur ma liste .. c'est fou ... la prochaine fois je ne ferais pas de liste, comme ça, même acheter une tranche de jambon deviendra un bonheur suprême.
Me vlà à la caisse.
Je l'ai choisi consciencieusement : un papi avec 2 paquets de café contre 2 mères de famille à caddies bondés, franchement y'a pas photo, je vote pour le vioc.
Alors que je commence à déposer mes petites emplettes sur le tapis roulant, je comprends que bizarrement je ne vais pas être de suite , de suite la prochaine cliente.
Mister Papi nous la joue expert en café , tout jeune retraité de chez Carte Noire, ayant fait poussé des champs de caféier en colombie (hum il a du confondre quelques plantations vu sa tronche), et commence à faire un cours sur l'art de choisir son café moulu à la pauvre caissière stagiaire qui a déjà du mal à se concentrer sur son 2e code barre de la journée.
Je fais mine de regarder ma montre pour montrer mon impatience (ouais je sais j'abuse, mais vous noterez que je n'ai pas encore pousser de gros soupirs en soufflant « ppppfffffffffff » ...)
Jacques Vabre Senior ne se démonte pas et passe à la seconde étape : payer en pièces de 2 et 5 centimes. La main tremblante il en profite pour renverser son porte monnaie .
Le vicieux ! Je me retrouve à 4 pattes sur le carrelage immonde (« le bout de salade il était à vous aussi ? ») à lui ramasser ses euros. En même temps si je veux qu'il s'active, il vaut mieux que je prenne les choses en main. Je vois la fin du calvaire se rapprocher (et mes 2 mères de famille et leurs caddies archi pleins de la caisse d'à coté déjà s'éloigner en direction du parking ) quand il semble secouer par une illumination (son pace maker s'est remis en route ?). Là il retrouve la fougue de ses 20 ans et me bouscule en passant par dessus mon caddie en fusburry : « je reviens tout de suite, j'ai oublié le sucre ! »
Je me surprends à souhaiter une bonne canicule (oui même en février, tout est possible avec le réchauffement climatique). Je ne vais pas faire la ménagère aigrie qui gueule comme une poissonière que les retraités ont toute la semaine toutes les heures du jour pour faire leurs courses : mais que non, ils choisissent entre midi et 2, ou le mercredi après midi ou pire le samedi ! Non je ne le dirais pas (je me contenterais de le penser fortement et de regarder mes surgelés se liquifier de seconde en seconde)
Le revoilà le sourire jusqu'aux oreilles : « pardon, pardon, pardon .. » beh oui derrière moi il y a maintenant une file d'attente de 30 personnes qui menacent de le lincher avec leurs boites de conserves.
« Vous avez la carte de fidèlité du magasin ? » lui demande la stagiaire toute fièrotte d'avoir retenu la phrase fétiche de la parfaite petite caissière.
« ah non ? C'est quoi exactement ? »
« euh ... ne bougez pas je vais me renseigner ... »
« oui sandrine c'est jessica à la caisse y'a un monsieur qui veut la carte de fidèlité, tu peux venir lui expliquer ? ... ouais non ça va, y'a pas trop d'monde, les gens sont sympas, ils attendent. »
Je me retiens de l'étrangler avec le fil entortillé du téléphone.
Je suis zen : c'est le moment de faire appel à mes connaissances en méditation et yoga pour controler toutes mes énergies négatives.
Tiens je m'ouvre une plaquette de chocolat, ça va me calmer.
Quoi ? C'était quoi ce regard ? La mignonette caissière me dévisage comme si je venais de voler une voiture sous ses yeux : elle est profondemment choquée.
Je me sens obligée de préciser : « je vais la payer hein vous inquiètez pas »
Manquerait plus qu'elle appelle la sécurité, ça va pas nous aider cette affaire.
Finalement Vieux Débris se décide à partir avec ses 2 paquets de café et son paquet de sucre sous le bras, sifflotant et souriant.
C'est enfin MON tour ! Ah ah ! Victoire !
Bien sur j'ai 2 articles sur 3 qui ne passent pas au bon prix, et la pauvrette doit appeler une supèrieur pour faire les manip' d'annulation.
Me revoilà de retour sur le parking en lutte avec mon chariot pour atteindre la voiture qu'évidemment je ne retrouve plus !
Où ai je bien pu me garer ? Ah oui j'étais à coté d'une Kangoo ... j'aurais du me douter que le conducteur de la Kangoo mettrait beaucoup moins longtemps que moi pour faire ses courses ...
Nous sommes en 2008, il est temps que je passe aux cyber courses sur internet au lieu de m'en servir uniquement pour écrire des conneries dans un blog !
03 juillet 2008
je concurrence Caroline Ingalls
qui sait qui va se taper des muffins à la myrtille avec son thé ???
Bree, sors de ce corps !!!!!!!!
