chapitre 10 : the big DAte !

j'ai une méga envie de gaufres.

(Beh quoi ? le sport ça creuse ! j’ai marché 20 minutes pour rentrer chez moi , faut bien que je compense .. je suis au bord de l’hypo glycémie je le sens , j’ai des petites étoiles devant les yeux … ah non merde, ça c’est la guirlande de noël du voisin !)

alors faut déjà que je trouve le gaufrier : où ai-je donc bien pu le mettre ? ah le voilà parfaitement encastré entre l’appareil à raclette et celui à fondue dans le placard des biscuits allégés.

Voyons la recette : farine ok, sucre ok, œufs ok, levure … levure ? levure ?

Au secours ! je n’ai plus de levure ! mais comment est ce possible ? je déclare l’état d’urgence. Je suis complètement ….heureuse !!!!!!!!

Le voilà mon prétexte pour appeler super bo goss (oui il a encore pris du grade depuis qu’il est revenu avec une coupe de cheveux qui lui donne un air brad pitt en plus sexy : si ! si ! c’est possible !)

Si ça c’est pas une urgence, je ne sais pas ce que c’est. (un prétexte , bon d’accord, mais lui ne le sait pas ! alors chut !)

Allez je me lance : 05.56.38 … un doute m’envahit … et s’il n’était pas chez lui ? et s’il n’avait pas de levure lui non plus ? et si … Rho, je n’y arriverais jamais.

Je cours vers mon petit meuble bar et m’enfile un verre de whisky bien sec dans le gosier pour me donner une voix moins sèrieuse. J’ai tout gagné maintenant je pue l’alcool à plein nez.

Je compose le numéro .. en entier ce coup ci.

Ça sonne ; 1ere sonnerie … 2^e sonnerie …et là :" allo ? »

C’est lui ! la voix légèrement essoufflée (je suis sure qu’il sort de la douche et que ses cheveux encore mouillés lui ruissellent sur le front, et qu’il a pour seul vêtement une serviette de bain turquoise nonchalamment noué autour de ses abdos saillants : oups un filet de bave coule sur mon menton. Ressaisis toi eva !)

« allo ? c’est pour quoi ? » insiste t-il avec une voix parfaitement virile.

« euh bonsoir bob, c’est eva .. je, je , je ne te dérange pas ?”

« qui ça ?? »

splash ! c’est rien c’est juste mon cœur qui vient de se liquifier et de se répandre sur le sol.

« euh eva de la banque, ta collègue » tu sais le boudin qui est assis à coté de toi toute la journée ai-je envie d’ajouter.

« ah eva, oui, bonsoir, que puis je faire pour toi ? »

« eh bien en fait je , je …. »

« oui …. »

« j’aurais voulu savoir si je pouvais te …. »

« eh bien eva, vas y ! qu’est ce qui ne va pas ? »

« en fait j’aurais aimer que tu me ….prêtes de la levure ! » (yes ! ça y est ! le piège est tendu ! la toile est tissée ! la proie n’a plus qu’à s’approcher ! tout est parfait ! je suis aux anges ! je suis fière de moi !)

« comment ? de la levure ? euh … oui .. c’est que … attends ..je vais voir ça .. » je l’imagine exécuter une petite danse de la victoire, fou de joie d’avoir enfin une conversation téléphonique personnelle et relativement intime avec moi (on ne parle pas de son manque de levure à n’importe qui non plus)

« eva, tu es là ?… oui j’ai bien regardé je n’ai qu’un seul sachet de levure, cela te suffit ? »

merci mon dieu ! ultime sachet de levure ! je me demande même si je vais oser l’utiliser ou le garder à vie encadré pour montrer à mes petits enfants « voyez c’est grâce à ce petit sachet que tout a commencé entre votre grand père et moi »

« euh oui, c’est parfait . tu me sauves la vie » (euh j’en fais peut être un peu trop non ?) « je peux passer le récupèrer maintenant ? »

« euh eh bien écoute j’allais sortir, mais si tu veux je te le déposes en partant ? Dans 5 minutes chez toi ? »

Chez moi ??? Oh lala ! C’est plus que je n’en espérais ! Tous mes voeux se réalisent au même moment. Bientôt la française des jeux va m’appeler pour me dire que j’ai gagné la super cagnotte alors que je n’ai même pas joué !

« euh oui parfait, à tout de suite, merci encore ! t’es vraiment génial, si tu savais comme c’est important pour moi que tu … (Ouh la la je crois que je pars sur une piste glissante ; aquaplanning en vue) ..me rendes ce service (je rétrograde et je passe le virage sans trop de casses : ouf !)

j’ai donc 5 minutes pour devenir mince, irrésistible, avec un appartement parfaitement rangé, propre, accueillant et néanmoins sexy.

C’est donc le moment idéal pour : paniquer !!

Je suis en robe de chambre avec un castor rose qui dit « je déteste l’hiver », le cheveu en bataille avec un crayon en guise de coiffure. Mon canapé est caché sous une tonne de coussins et couverture en tout genre, ma table basse jonchée de magazines aux titres tous plus évocateurs les uns que les autres « l’orgasme en solo », « comment trouver l’homme idéal et le garder » ; «  perdre 3 kilos en un mois c’est possible même pour VOUs ! » et clou du spectacle : mon tapis est inondée d’une tasse de chocolat au lait que je viens de renverser sous le coup de l’émotion !

Tout va bien ! je maîtrise la situation.

Commençons par le plus urgent.

Appeler les copines pour leur annoncer la venue de super bo gosse dans ma demeure. C’est un peu comme s’il venait emménager pour le début de notre vie à deux, non ?

« c’est moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! bo goss est en route ! il vient iciiiiiiii ! mais siiiiiiiiii ! je te juuuuuuuuuuuure ! » (pourquoi est ce qu’on multiplie les voyelles par 10 quand on parle aux copines d’un truc super excitant ? c’est un mystère .. enfin j’y penserais plus tard, là je jubiiiiiiiiiiiiiile)

« quoi ? mais que vas-tu faire ? tu as un plan ? pas question d’improviser Eva ! »

Voilà comment les copines au lieu de nous rassurer, nous font 3 fois plus paniquée !

« mais euh oui bien sur que j’ai un plan ! qu’est ce que tu crois ? »

« non mais je te dis ça car Noël arrive et ce n’est pas le moment de gâcher ta seule chance de ne pas passer le réveillon en célibataire »

Comments

[Jef (20six)]

pour être en bonne forme physique et psychique, il convient de marcher au moins 30 minutes chaque jour.
Ceci dit, bravo pour l'humour fin qu'on peut lire ici